Debo admitir

Que bueno por mas que me queje esta vida no me deja de sorprender.

Montaña Rusa

La vida es una montaña rusa y la verdad YA ME QUIERO BAJAR! antier estaba que moria de tristeza y ayer mi hija empezo a avisar para usar el baño y estoy de lo mas emocionada que se puedan imaginar!

Revisando

El fin de semana me entregaron mi computadora ya que se fue a servicio y a que le dieran su manita de gato porque si andaba la pobre bastante perjudicada. El punto es que me dieron un disco de respaldo con la informacion que tenia en ella y encontre un file que no sabia ni de que era. Lo abri y cual va siendo mi sorpresa al encontrar una conversacion de messenger grabada hace unos meses. Recuerdo perfectamente porque la grabe, ha sido la peor conversacion que he tenido en mi vida, la guarde porque creía que era probable que la necesitara en un futuro, pero no recordaba que ahi estaba de hecho pense que se habia perdido con la maquina pero no, ahi estaba.

La guarde pensando en que era una explicacion valida si alguna vez mi hija me preguntaba porque su papa no estaba con nosotras, ahi estaban todas las palabras de su padre diciendo mil mil cosas.

Ayer la volvi a leer y termine mal una vez más, llore toda la noche una vez más, me volvió a embargar ese sentimiento que pense se habia ido para siempre, y entonces no me quedo mas que borrar el documento.

Era perfecto para cuando la niña me preguntara por su papa y viera la clase de "persona" (sic) que era y entonces al volverlo a leer pense en el efecto que tenia en mi y en el efecto que podria tener en ella , era el arma perfecta para destruirla, por lo tanto no se podria usar .

Ahora tendre que ocupar un tiempo en pensar, cuando me pregunte por el en un futuro que historia le voy a inventar (es curioso, si estuviera él, el inventaria la historia), de como su papa la adoraba, como hubiera dado la vida por ella pero ..... se tuvo que ir.

Ya encontrare alguna buena historia y entonces la escribire para poder aprendermela y entonces que la verdad no la dañe y que su presencia no la alcance nunca mas.

Que haces?

Hay veces que no quieres hacer algo, luego lo quieres hacer y ya que tienes todo listo por alguna razon extraña no lo puedes hacer, entonces se te vuelven a quitar las ganas y quien sabe hasta cuando. Porque pasara esto? Cuando limpias el closet entonces? Que haces?

Desiciones 2

Ayer me quede pensando y bueno desde que naci tengo un sentido de la justicia que de repente me hace recapacitar. Y para ser justos debo decir que en los 3 años que estuve viviendo con él tambien hubo algunas cosas buenas.

Oye tu....

Si tu, sabes que te estoy hablando a ti.

Solo queria llamar tu atención para decirte mil gracias.

Desiciones

He estado pensando estos dias en las desiciones de vida que he tomado. La penúltima fue embarazarme y la ultima fue aceptar la separacion de el padre de mi hija, idea que habia yo externado mas o menos un mes antes de que él decidiera que asi se iba a hacer. Porque no lo hice yo cuando lo pense? No lo se.

Deinitivamente tenia que ver el miedo, el amor y la dependencia. Fui independiente durante mucho tiempo antes de conocerlo y despues zum! me volvi dependiente de el, de su olor, de su risa (poca, no era una persona muy feliz que digamos) de sus ideas, de sus palabras (esas a la fecha me gustan, lástima que ... bueno ahi la dejamos).

Viendo en retrospectiva me doy cuenta de cuan engañada estaba y supongo que como 30% por el y el otro 70% definitivamente por mi misma. Estos dias ha venido a mi mente una platica que sostuve con mi madre cuando le dije que estaba embarazada. Ella me dijo "pero a donde vas a llegar con este tipo" y yo super convencida le conteste "mira mama estoy enamorada, no se si nuestra union vaya a durar pero se que mejor padre para mi bebe no podria encontrar, se que aunque el y yo no seamos pareja de aqui a 5 años mi bebe siempre tendra un papa que este con el a su lado" y mire usted lo que resulto en la primera no me equivoque y en la segunda mas equivocada no podia estar.

Resulta que nos separamos cuando mi nena tenia 9 meses y la dejo de ver ("porque nuestra relacion no iba a mejorar" jajajajajajaja me vio la cara de pendeja y queria que fueramos amigos?? eso es cinismo o pendejez?) cuando la nena tenia 1 año 5 meses.

Ahora mi nena tiene 2 años, en este tiempo no lo he visto y ha resultado muy bueno para mi hija y para mi. Al menos yo he estado mas tranquila y mi nena lo siente. No se que pasara en unos años seguramente me preguntara por el y cuando llegue a la adolescencia ya creo que me va a decir "pues voy a buscar a mi papa" la rebeldia nunca falla. En fin de momento no me preocupo por eso ahora y supongo que entonces me dara un ataque pero tampoco la detendre el libre albedrio es invaluable.

Y todo esto para hablar de las decisiones, al dia de hoy, aun cuando el proceso ha sido lo mas doloroso que me ha tocado vivir en mis 35 años de vida, creo que las 2 desiciones han sido correctas.

He dejado de vivir infinidad de cosas por estar con mi bebe, pero lo que he vivido con ella es invaluable, verla crecer todos los dias, verla convertirse en una persona completa e independiente (aun cuando cueste unos cuantos moretones y berrinches), verla despertar todos los dias con una gran sonrisa y escucharle decir "hola mama" (pocas cosas dice tan claras como esta frase) y empezar a correr de inmediato por el cuarto cuando a mi me cuesta muchisimo trabajo salir de la cama, y que corra a mi cama a hacerme cosquillas o a rascarme la espalda.
O cuando estoy triste y nada mas se me queda viendo y me abraza y me da un beso como si entendiera en realidad todo lo que estoy sintiendo.

Y esto obviamente nos lleva a que si mi bebe no fuera hija de quien es no seria quien es y asi como es, ella es perfecta.

Ahora, si no me hubiera separado como lo hice (que de hecho fue bastante brutal) me hubieran visto la cara de pendeja igual (me di cuenta tarde pero me di cuenta no?) y hubiera yo seguido con el espejismo de ese "cariño" que nunca me tuvieron (ni hablar de amor verdad? podemos hablar de comodidad, de dinero, de viajes, de putas pagadas con mi dinero, de regalos, de muchas cosas pero eso si de amor jamás).

En fin es un sentimiento muy confuso, se que el haberme enamorado de él fue el peor error de mi vida porque nunca se lo mereció y yo fui muy estúpida, y al mismo tiempo mi hija es el mayor acierto de mi vida.

Asi es mi vida ahora, rara, mas rara de lo que era antes de que mi nena llegara, compleja, y nunca fui tan feliz y tan desdichada al mismo tiempo.

?

Necesito algo y no se que es. Alguna sugerencia?

10 de mayo

Que bueno que el dia de las madres solo es una vez al año.

El accidente

De verdad que cada dia confirmo que Dios debe ser Inglés porque nadie entiende su sentido del humor. Despues de los maravillosos dias que pasamos el fin de semana la pequeña el lunes en la noche se cayo y se golpeo en la barbilla, parece que hasta una muelita se rompio.

Acaso no podemos tener felicidad gratis? siempre hay que pagar por ella?

No entiendo

Fiesta de cumpleaños

Asistí a una fiesta de cumpleaños el sábado, la festejada la disfruto como nadie, bailo, canto, se subio a un inflable descomunal (para su tamaño) brinco, se avento, reboto cual pelota y fue la mas feliz.

El domingo (dia del cumpleaños) decidio salir a bailar a la lluvia y a marchar sobre los charcos. Fue algo maravilloso cuando la encontre le pregunte que estaba haciendo y solo atino a soltar una carcajada y a decir "Agua Mama Agua". Hace mucho mucho tiempo que no me sentia tan feliz.