Desiciones

He estado pensando estos dias en las desiciones de vida que he tomado. La penúltima fue embarazarme y la ultima fue aceptar la separacion de el padre de mi hija, idea que habia yo externado mas o menos un mes antes de que él decidiera que asi se iba a hacer. Porque no lo hice yo cuando lo pense? No lo se.

Deinitivamente tenia que ver el miedo, el amor y la dependencia. Fui independiente durante mucho tiempo antes de conocerlo y despues zum! me volvi dependiente de el, de su olor, de su risa (poca, no era una persona muy feliz que digamos) de sus ideas, de sus palabras (esas a la fecha me gustan, lástima que ... bueno ahi la dejamos).

Viendo en retrospectiva me doy cuenta de cuan engañada estaba y supongo que como 30% por el y el otro 70% definitivamente por mi misma. Estos dias ha venido a mi mente una platica que sostuve con mi madre cuando le dije que estaba embarazada. Ella me dijo "pero a donde vas a llegar con este tipo" y yo super convencida le conteste "mira mama estoy enamorada, no se si nuestra union vaya a durar pero se que mejor padre para mi bebe no podria encontrar, se que aunque el y yo no seamos pareja de aqui a 5 años mi bebe siempre tendra un papa que este con el a su lado" y mire usted lo que resulto en la primera no me equivoque y en la segunda mas equivocada no podia estar.

Resulta que nos separamos cuando mi nena tenia 9 meses y la dejo de ver ("porque nuestra relacion no iba a mejorar" jajajajajajaja me vio la cara de pendeja y queria que fueramos amigos?? eso es cinismo o pendejez?) cuando la nena tenia 1 año 5 meses.

Ahora mi nena tiene 2 años, en este tiempo no lo he visto y ha resultado muy bueno para mi hija y para mi. Al menos yo he estado mas tranquila y mi nena lo siente. No se que pasara en unos años seguramente me preguntara por el y cuando llegue a la adolescencia ya creo que me va a decir "pues voy a buscar a mi papa" la rebeldia nunca falla. En fin de momento no me preocupo por eso ahora y supongo que entonces me dara un ataque pero tampoco la detendre el libre albedrio es invaluable.

Y todo esto para hablar de las decisiones, al dia de hoy, aun cuando el proceso ha sido lo mas doloroso que me ha tocado vivir en mis 35 años de vida, creo que las 2 desiciones han sido correctas.

He dejado de vivir infinidad de cosas por estar con mi bebe, pero lo que he vivido con ella es invaluable, verla crecer todos los dias, verla convertirse en una persona completa e independiente (aun cuando cueste unos cuantos moretones y berrinches), verla despertar todos los dias con una gran sonrisa y escucharle decir "hola mama" (pocas cosas dice tan claras como esta frase) y empezar a correr de inmediato por el cuarto cuando a mi me cuesta muchisimo trabajo salir de la cama, y que corra a mi cama a hacerme cosquillas o a rascarme la espalda.
O cuando estoy triste y nada mas se me queda viendo y me abraza y me da un beso como si entendiera en realidad todo lo que estoy sintiendo.

Y esto obviamente nos lleva a que si mi bebe no fuera hija de quien es no seria quien es y asi como es, ella es perfecta.

Ahora, si no me hubiera separado como lo hice (que de hecho fue bastante brutal) me hubieran visto la cara de pendeja igual (me di cuenta tarde pero me di cuenta no?) y hubiera yo seguido con el espejismo de ese "cariño" que nunca me tuvieron (ni hablar de amor verdad? podemos hablar de comodidad, de dinero, de viajes, de putas pagadas con mi dinero, de regalos, de muchas cosas pero eso si de amor jamás).

En fin es un sentimiento muy confuso, se que el haberme enamorado de él fue el peor error de mi vida porque nunca se lo mereció y yo fui muy estúpida, y al mismo tiempo mi hija es el mayor acierto de mi vida.

Asi es mi vida ahora, rara, mas rara de lo que era antes de que mi nena llegara, compleja, y nunca fui tan feliz y tan desdichada al mismo tiempo.